Ожењене жене је колона која истражује како жене редефинишу правила брака.
Роб и ја смо били заједно 12 година пре него што смо одлучили да отворимо брак. То се догодило не тако давно након што смо добили последње дете. Већи део наше везе био сам усредсређен на своју каријеру, а потом и мајчинство, без пуно времена да размишљам о свом сексуалном животу. Једном када смо завршили са децом, мој сексуални нагон вратио се натраг. Јако смо се волели, али никада нисмо били савршени пар у погледу сексуалне компатибилности. Рекла сам му да нисам мислила да је наш брак довољно велик за моју нову сексуалну радозналост. Хтео сам да истражим. Роб је био врло пријемчив, али желели смо да ствари полако схватимо. Читали смо све књиге о немоногамији, пуно разговарали и преговарали. Обоје смо били у потпуности.
Мислим да је важно да кажем да смо до тада Роб и ја већ разговарали о алтернативном животу. Одувијек су ме занимале комуне, а ми смо се придружили заједничкој стамбеној групи, мјесту гдје имате своју кућу или стан, али гдје постоји заједничка одговорност за узгој дјеце, помагање старијима, рјешавање еколошких проблема. То је било огромно улагање времена и новца и научило нас је много ствари о томе како комуницирати једни са другима о тешким стварима. Научила нас је како да тражимо оно што нам треба, а да не окривљујемо некога да нам га није дао. Дакле, то је било корисно када смо постали немоногами и ништа од тога није било тако чудно као што би могло бити другима.
За то смо били и припремљени гледајући Велика љубав. Дефинитивно је мелодраматично, али волела нас је идеја да делимо родитеље и седнемо за сто са партнерима за календар и правимо распоред за домаћи рад. Заказивање је исто толико део немоногамије колико и секс, мада је секс оно на што се моногони људи углавном фокусирају кад чују за немоногамију.
Били смо врло отворени у ономе што смо радили са свима, укључујући нашу децу, која су у то време имала 4 и 8 година. Сјели смо с њима и објаснили да неки људи мисле да када сте у браку с неким можете вољети само ту особу, али ми у то нисмо вјеровали; мислили смо да можеш вољети више од једне особе истовремено. Наше најстарије дете на тренутак је размислило о томе, рекавши: 'Па, баш као да те волим и ја волим и тату.' И рекао сам, тачно, и то је био крај разговора. Деца су природно врло толерантна према тим стварима. Учимо их нашој нетрпељивости.
Сјели смо с нашом дјецом и објаснили да неки људи мисле да брак значи да можете вољети само једну особу, али нисмо.У сваком случају, обоје смо почели да се виђамо. Роб је почео са озбиљним изласком са женом и видео сам Микеа, кога сам први пут упознао у двадесетим годинама. Имали смо страствен, али кратак однос док смо живели на супротним обалама. Од тада смо остали без контакта. Сада је живео пет сати далеко и започели смо везу на дуже релације где сам га виђао сваког месеца или два током неколико дана.
Након отприлике две године дружења са дугим релацијама и упознавања целе наше породице, Мике је одлучио да се пресели у наш град и да нам буде близу. Разведен је и није имао деце и посао који је могао обављати од било кога.
Кад се први пут преселио, унајмио је стан неколико улица даље и идеја је била да он тамо живи годину или више и да видимо како је то прошло. Али готово одмах је постало очигледно да то једноставно нема смисла, јер смо он и ја желели да проведемо сваку ноћ заједно, а он је све своје оброке јео са нама. Дакле, сви смо одлучили да се он само усели. Роб и Мике су се од почетка добро слагали, не попут најбољих пријатеља, али су заиста уживали у друштву једних других. Да нисам био код куће, гледали би кошарку или заједно вечерали. Не би се окренули једни другима да су у кризи. За то би се обратили мени. Али добро се слажу.
зашто бојкотује Беионце
Од свих питања која ми људи постављају о немоногамији, једно које највише добијем вероватно је везано за аранжман живота. Људи желе знати зашто је Мике „морао живети с нама“, док нико од Роба није „стигао“. Изгледа да је тако блесав начин да се то гледа. Разлози због којих не желите да живите са партнером су компликовани. Није да је Мике „морао“ да живи са нама. Имао је смисла да се он уселио. Разводио се. Није имао деце. Радио је од куће.
Када се Мике први пут уселио, одлучили смо да ће он имати малу спаваћу собу на првом спрату јер је приватнија - све до супротне стране куће од дечије собе и главне спаваће собе. Идеја је била да Роб и ја задржимо главну спаваћу собу, али да бих могао ићи доле и спавати с Микеом када то желим. Искрено, Роб је одувек волео да спава сам и срећан је што је имао кревет себи. Проблем је био што су наша деца још увек била врло мала и пуно су се будила у ноћи и треба ми. Тако да заиста нисам имао смисла да будем скроз доле и на другој страни куће, тако да смо сви одлучили да се Роб пресели у гостињу у приземљу, а Мике и ја ћемо се преселити горе.
Такође ме се све време питају о љубомори. Људи ће рећи ствари попут, како би се било ко могао суочити са тим - љубомором да супруга спава са другим мушкарцем у својој кући! Они говоре о љубомори као да је то непокретна, непромењива сила, а не само емоција кроз коју се може радити као и било која друга. Такође, у време када се Мике уселио с нама, моја веза са Робом била је љубавна, али више није била сексуална. Обоје смо прихватили начин на који су се наши односи променили. Роб такође није у основи љубоморна особа. Никада ме није посматрао као своје власништво само зато што смо били у браку, или мислио да би му брак требао дати контролу над ким имам секс. Такође се дружио и имао секс са другим женама. И да будем искрен, ја сам прилично интензивна особа. Могу се много носити са тим и мислим да је на тај начин он радо делио мене.
Друго питање поред љубоморе због које ме много питају је родитељство. Мислим да људима углавном није непријатно да мајке уопште имају секс или уживају у сексу или да буду сексуалне, али нарочито са било ким осим мужа. Људи ће рећи ствари попут: „Шта је са децом?“ као да гостујемо оргије у трпезарији пре вечере. Реалност је да наша деца имају тако здрав живот: Сви свакодневно заједно седимо на вечеру и доживљавају врло глатко домаћинство с троје одраслих који се брину о њима.
таилор свифт пародија 32
Недавно сам сину причао причу о његовом рођењу у кући, а он је рекао: 'Где је био Микеи?' Морала сам му објаснити да Микеа још није било. Кад се моја деца играју претварајући се, разговарају о томе како неко замишљено створење има зелене магичне зраке које пуцају из њених прстију и да може да лети и да је полиаморна и небинарна. За њих је ово сасвим нормалан начин живота.
Такође бих требао рећи да је наше искуство породичне хармоније можда необично. И Мике и Роб су заиста домаћи. Заправо се не сећам како да користим своју машину за прање судова, јер је готово никада не покрећем, а не могу вам рећи ни последњи пут када сам прао веш. Обоје су живели с домаћицама као млади одрасли и успевали у заједничком животу. Они радо спремају суђе и веш са мном у улози директора крстарења. Већина моногамних женских пријатеља не зна како сам имала тако среће, јер њихови мужеви неће ни покупити своју одећу.
То је речено, и даље мислим да у лавовски део емотивног рада улажем на традиционално полни начин. Ја сам тај који држи састанке за децу, састанке у њиховим школама. Делегирам, али и даље сам планер. Не смета ми, међутим, јер радим пуно мање других врста свакодневног рада. Чини ми се да у толико традиционалних бракова жена обавља готово сав емоционални напор, а онда обавља и више од 50 одсто кућних послова и брига о деци. Барем. Док се приближавам трећини.
Смешно је… када разговарам са људима који не желе да знају да постоји алтернатива моногамији, они ће често рећи: „Ох, звучи толико напорно.“ А ја ћу рећи: 'Па, је ли твој брак лак?' А они кажу, 'Не, мој брак је пакао.' Па, мој никад није био. То никад није било.
Четири године заједнички живот заиста је добро радио за нас. Недавно је Роб одлучио да је време да добије свој стан, највише зато што жели мало више аутономије, иако живи у близини и већину ноћи долази на вечеру. Па смо се одлучили развести. Људи би могли указивати на то и рећи, ох, па претпостављам да моногамија на крају није успела или претпостављам да је упропастила ваш брак. Или они мисле, јадни Роб, лош Роб. Али Роб иде. Има живот у коме потпуно ужива и бира. Напуниће 50 година и хтео је да осети како то значи неко време управљати својим бродом, имати мало више простора и то је оно што има.
Мике и ја ћемо се ускоро вјенчати, а мислим да људи претпостављају да ћемо сада бити моногамни, пошто је наша веза толико романтична. Али не! Ми немамо интерес за брак који нам не пружа простора да изразимо и делујемо према атракцијама према другим људима и да се настављамо мењати и расти. На забаван начин, а с обзиром на статистичке податке о неверству, мислим да смо много више посвећени немоногамији него што је већина моногамних људи моногамија.